Deportes en el recuerdo: Magic Knight Rayearth (Las guerreras magicas)

LUCIIIIIIIIIII ANAIIIIIIIIIIIIIIIS Y MARINAAAAAAAA, VENCERAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN!

Guachin, soy tu padre..

Guerreras magicas.. un anime de por allaaaaaaaaaaaaaaaaa a lo leeeeeeeeeeejos transmitida por aque legendario magic kids a fines de los 90, principios del 2000 o por ahi.. Dibujito enteramente del universo Clamp (como sakura card captors.. y ... mmm .. sakura card captors o.O) No estoy leyendo en wikipedia ni nada como para resfrescar mi memoria, solo vi el opening en una excelente calidad y eso ya es suficiente.. segun mi memoria, 3 colegialas de distintas edades y divisiones son transportadas estando en un q otro paseo del colegio, hacia otro universo (por asi decirle) q se encontraba en peligro porque habia gente perversa y malvada! :O
Obviamente, estas 3 chiquillas tienen habilidades escondidas, lazos entre ellas.. cosas ocultas y demas cosas q conlleva una profesia ..
Mas alla de las palabras, siendo actual jugador de Lineage 2.. estas tias se pueden comparas como spellsinger (agua) spellhowler (viento) y sorcerer (fuego). GueBada q se me vino a la mente recien, porque si.. ademas como que sumonean/invocan dioses bien powa q hacen verga todo.

Fuente precisa, confiable y concreta: http://es.wikipedia.org/wiki/Magic_Knight_Rayearth

Nunca te rindas

Lunes 19/4/10
Hace cuanto que no escribia para liberarme un poco.. ya hace algunos años creo, por lo menos en tipear este tipo de cosas.
Linda noche en la cuidad de Buenos Aires, clima mas que agradable.. la media luna se puede ver sin esforzarce demasiado, algunas nubes la rodean.. mmm, acabo de salir de ducharme y al verme una vez mas en el espejo, veo que el mal estar que llevo por dentro (muy dentro) se proyecta fisicamente, se refleja y se nota a simple vista.. lo que hace que me de cuenta de cuan equivocado siempre estuve. De que? Bueno, siempre pense q el estado mential y/o emocional no afectaban a la apariencia de uno.. que a lo sumo uno perdia peso por depresion, por perder el apetito.. o que por cierta "demencia" uno dañaba concientemente su cuerpo (como los q se hacen cortes en los brazos, se rasguñan.. etc) Ambas son de las mas comunes en personas que sufren por dentro.

No se si se logra entender pero bueno, al fin y al cabo escribo para mi y para desahogarme (q triste eh, pucha) en fin, equivocadisimo estaba con el pensamiento ese.. Tengo un bajon, una angustia en el pecho desde hace meses! pero le pongo toda la voluntad del mundo, aguante y huevos mas que nada. Hoy en dia rio, hago nuevas amistades, estoy mucho mas sociable y alegre.. trabajo, estudio, estoy de aca para alla, hago monton de cosas que antes no hacia y jamas pense que llegaria a tener tantas actividades para hacer.
Aun asi, pienso y separo mis actividades con mis sentimientos..
yo pensaba que los sentimientos no afectaban en lo mas minimo mi rendimiento fisico, q todo lo malo y los bajones q pasan por mi cabeza solo se quedaban ahi.

Pero como dije antes, hoy me mire una vez mas al espejo, veo mi cara y me digo "dios, estoy hecho verga " jamas en 20 años tuve ojeras en mi vida, jamas tuve tan marcado los ojos.. parece q estoy maquillado. Veo mis manos, y esos brotes que tengo en los dedos.. no son de alergia a quimicos, son nervios mezclados con angustia.. intranquilidad y parte de stress q hace q no sanen, me ponga nervioso y suden para q entre en un bucle que no termina mas. De a poco estoy perdiendo el pelaje xD algo q me preocupa ya mucho xq eso era algo muy fuerte q tenia. Veo mi cama cuando me levanto y hay pelos, me bajonea mas.
Despertarme cansado y con sueño, dormir poco.. dormir y despertarme antes de hora a la madrugada, pensando siempre lo mismo.... s i e m p r e l o m i s m o . Sea el lugar q sea, sea otra cuidad u otra provincia.. sea cual sea la situacion, siempre fisicamente estoy cansado y no puedo sacarme ese cansancio con nada. Aunq ria a carcajadas, este pasandola fenomenal o dejando de pensar en ella.. estoy fisicamente y mentalmente cansado.

Mi apariencia es algo no puedo guardar en el bolsillo, pero la angustia y lo q llevo por dentro si.. creo q es facil de hacerlo.. pero ahora veo las concecuencias de esto. Me enferme la semana pasada (12/4) me bajo la presion, temblaba mucho y tenia muchisimas nauceas.. pero xq? si comi como siempre, dormi como siempre.. el medico no encontraba logica con la informacion q yo le daba. Lo unico q hacia , era pensar mas aun en ella siendo una fecha muy en especial para mi ¿pero como esto me pudo enfermar? Sin contar nada de esto, tanto el medico de la fabrica como el medico del hospital de la zona me terminaron de confirmar.
primera pregunta. - ¿ tenes problema de plata? - no. ¿ tenes novia? no, tenia.

Y ahi yo sin seguir hablando .. me hablaron un poco del tema y como estaba yo. Dije verdad a media.. dije exactamente lo q escribi antes: q pongo mucha voluntad y salgo adelante.. con huevos. Pero soy un maricon de primera mas flan que la mismisima mierda
"pero lo estoy intentado" seguro, todo el mundo puede decir eso.. todo el mundo puede intentar.. eso es cualquiera. No hay intermedio, o lo haces o no lo haces. Si de verdad uno tiene una meta, tiene q cumplir por uno mismo.. y si no llegamos q no sea porq no pudimos seguir, sino xq algo o alguien se interpuso.
ej? yo quiero ser abogado: bien, voy a ser abogado. Tarde 5 años o 10, tengo q serlo.. porque cualquier idiota puede meterse en una carrera y abandonar y para ello debio decirse "no voy a ser abogado" y ahi si pudo cumplir su objetivo tambien. Intentar? todo el mundo intenta.

Y si no llego a abogado, q sea porque ya dejara de existir y ejercer la profesion. "yo estaba estudiando abogacia, queria ser abogado pero quitaron esa carrera en todas las universidades y en ningun rincon de la Tierra ya nadie lo es" Ahi si, lo intentamos pero nos arrebataron el objetivo.

Lo estoy haciendo, mi objetivo? mi meta? Superarme, superarla a ella. Como? no lo se, tomo decisiones y oportunidades sobre la marcha, todo suma. Cuando vere el final del camino? Ni idea, supongo que sera cuando descanse bien, deje de llorarle y despertarme a mitad de madrugada, cuando mis manos se vean como las de cualquier otro, cuando desaparezcan mis ojeras y se me salga todo el mal estar q tengo dentro q no se como carajo explicarlo.

A veces siento miedo, a veces la mochila pesa muchisimo mas de lo que tenia que pesar.. tengo miedo de no llegar a mi meta, se que puedo.. se que puedo superarme y superar a la otra persona.. Ya mas de una vez lo hice, y aun asi temo en caer en ese pozo donde uno pierde el uso de la razon, el sentido comun y empezar a ver otra logica.. una logica errada existente q me haga perder en el vacio y me termine consumiento a mi mismo dandole fin a todo de una vez, producto de la desesperacion y puro dolor.

Entender es mucho mas importante que saber.
al fin y al cabo.. no somos nadie.